なんだろ？

人間界の難しさたるものや
なにもかもがボロボロでずっと立ち直れない誰にも会いたくない消えてしまいたいってときみんなどうするの？
人生の教科書的なものが欲しいな
アホだから嫌なこと起きても対処法わからなくてどん底まで落ちてしまうのでこうすればおっけーって全部書いてある教科書がほしい
頭が悪すぎてマジで悲しい
もう人生どうすればいいのかわからなザウルスだから毎日星座占いみて行動してるよ

この間星ピノでたからいいことあるかなあってルンルンでいたけど嫌なことしか起こらなかった
星ピノに人生委ねてる22歳女性……(^_-)

毎日毎日こんな暗いことばっかり書く自分に嫌気がさす。一人でメモでやってろよという話なんだけどさ、どうしたらいいのかわからないし誰に相談していいのかも分からないです
こんなに誰にも会いたくない誰とも話したくないってなってるの初めてかも。YouTubeとか見るのすらしんどいよ。

今日出勤したけどどうやってお客さんと接したらいいのかわからなくなって手の震えが止まらなかった。少しなにか言われただけで泣き崩れそうでここまで来たかぁ……ってなった(^_^;
やっとよくなってきたのに去年のボロボロだった自分に戻ってきてる

前向きに生きなきゃって、暗いこと言うのやめなきゃって自分なりに言い聞かせてるのに全く言うこと聞いてくれない

眠剤と安定剤の服用を完全に辞めてからめちゃくちゃ体調が悪いです あと躁鬱も酷すぎてストレスがやばい

なんでいきなり全部やめたかって、中途半端だと同じことを繰り返すなって思ったから

少しでも薬があったら飲んじゃうから全部親に捨てられたのを前向きに捉えて服用をやめました

それくらい1月の後半は頭がおかしかった。てか覚えてないんですほとんど。

本当に馬鹿だなあと思うよ

でも人生の全てに限界だった 毎日仕事行くたびに線路に飛び降りる勇気があったならって思いながら出勤して、帰っきて速攻酒と薬飲んで……っていうのを繰り返してた

もはやここまでくると自分がなにに悩んでるかすら明確にならない

そのころは

いつもノートに悩みを箇条書きしたりしてるんだけど全く書けなかった。

悩みがわからないから解決のしようもないし逃げ場すらもなくて痛い思いして死ぬ勇気はないけど当たりどころ悪くてたまたま死ねたらいいのにって思いながら毎日薬パーティーだったな

ほとんど毎日記憶なくて気がついたら弟の部屋とかツイキャスしまくってるとか化粧してたりとか奇行がやばすぎてもうこのまま死ねるって思ってたよーー

最後のODはめちゃくちゃ眠剤飲んだんだけど顔パンパンになるわ視界霞むわ真っ直ぐ歩けないわ全身痺れてるわ血尿でるわってレベルまでなったけど死ねなかったな。3日くらい頭ぐわんぐわんだったわ

死ねない自分に嫌気がさしてまた落ち込んでたらとてもいいことがあってもう少し生きるの頑張ろうって思ったんだけどさ

だから眠剤キッパリやめたし飲みに行く回数も極端に減らしたし、整形も少しして自信を持てるように頑張ろうとしたけど

やっぱりむりみたい

全部が限界

去年のボロボロのわたしがすぐ後ろにいる感じ。あんな辛い思い一生したくないからこそ後ろにいる自分に追いつかれないように前向きに明るくってわざとらしく生きてる

追いつかれそうで怖い 生きていくの怖い戻りたくない

そんなことばっかり考えてたら2日に1回しか眠れなくなりました

体力もそろそろ限界だよ

こんな女誰も愛してくれない

最近めちゃくちゃ実感します

わたしはみんなのこと不幸にしちゃうから近づかないでって思ってしまう

はやくしにたいです お願いしますかみさまもういいです生きるのは

こんな自分で仕事するのも恋愛するのも無理生きるの無理

はやめに死んだ分ほんの少しでも好きな人のこれからの力にして欲しいとおもいます

今日もこうやって眠れないで朝を迎えるのでしたーちゃんちゃん